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春节放假，但阅读永不打烊。

樊登读书「虎年读书虎虎有声」活动，精选8本好书，承包你的整个春节读书计划。

今天给大家分享第四本书，樊登老师解读的两性关系书籍——《幸福关系的7段旅程》。

希望你们都能拥有高质量且持久的亲密关系。

前不久，知乎上的一个提问火了起来：

“每年过年都吵架，是一种什么样的体验？”

网友的故事很有共鸣：

“每年春节总是一些鸡毛蒜皮的小事，不是冷战就是吵架。”

“没有一个年是和和美美的，本来是愉快地心情回家，每次都是烦躁地离开家。”

“过年的事情太多了，看伴侣各种不顺眼，很容易就情绪不好，一点就爆。”

春节，是夫妻矛盾的高发季。

节日繁琐的小事会放大伴侣的缺点，让对方觉得婚姻是一种相互消耗，完全没有过下去的必要。

其实，这世界上的每一份感情都不是完美的，再浪漫的爱情，到最后不过是两个人一起居家过日子。

如何经营好婚姻，蕴含着大智慧。

《幸福关系的7段旅程》这本书中，作者安德鲁马歇尔这样说：

“爱是可以修复的，但你要懂得如何表达爱，经营爱和修复爱的方法。”

幸福的婚姻，不争对错

婚姻除了花前月下，还有柴米油盐，夫妻在一起磕磕碰碰很正常。

然而，很多人遇到矛盾时，总想分出个对错胜负，一点小事都闹得天翻地覆。

曾经看过一期《爱情保卫战》，节目中的男女嘉宾经常为一件小事吵半天，两个人都认死理，谁也不让谁。

他们总觉得自己是对的，就连在节目中，两个人又因为孩子上学的事情争辩起来。

主持人劝了好久才让他们冷静下来，结果两人刚说句话又开始据理力争，谁也不愿意妥协。

情感导师这样说：

“一个家庭要太平，总有一个要退让。

如果夫妻两个人都想占上风，证明自己是对的，那这段感情就是错的。”

婚姻里争对错的人，赢了博弈，会丢失了幸福。

本书作者安德鲁·G．马歇尔在做婚恋治疗时，经常会问来访者：

“你们是要争对错，还是要幸福？”

家不是讲理的地方，而是讲爱的地方。

知乎上有个问题：“幸福家庭的终极秘籍是什么？”

有个高赞回答只有四个字：“不争对错。”

就像马歇尔在《幸福关系的7段旅程》中提出的观点：

婚姻中的问题是双方共同造成的，计较谁对谁错是没有意义的。

现代作家冰心经营婚姻的方式，就值得我们学习。

冰心的丈夫吴先生是个“书呆子”，他在学术方面很严谨，生活中却很糊涂，经常做出一些“帮倒忙”的事情。

他去零食店给孩子买沙琪玛，因为不知道名字，跟售货员说自己要买“马”；

冰心让丈夫去买夹袄，他到布店后忘记了，竟然说自己要买“羽毛刷”。

这样的事情经常发生在吴先生身上，冰心却没有非要争出个是非对错来，而是一边笑一边调侃：“真是个傻姑爷。”

求大同存小异，互相尊重，这才是幸福家庭该有的样子。

有句话这样说：

“因为你是我的，就算吵赢了，赢了道理，输了你，我就输了全部。

两个人的世界总要有一个吵着，一个哄着。”

琐碎的婚姻生活中，最忌讳的就是处处要强。

如果遇到问题就剑拔弩张，只能把两人之间的爱一点点消耗掉。

生活不是战场，伴侣不是敌人。

懂得退出家庭的战场，并不是逃兵，而是智者。

有效的吵架，解决问题

电影《一句顶一万句》中有这样一句话：

“恋爱时，有说不完的话；结婚后，有吵不完的架。”

进入婚姻生活后，曾经的风花雪月渐渐被鸡毛蒜皮覆盖。

面对越来越多的分歧，有人选择大吵一架聊以泄愤，有人却害怕争吵后的失控，选择把意见吞进肚子里，最后转化为怨念，导致两人渐行渐远。

在《幸福关系的7段旅程》本书里，有着多年咨询师经验的作者告诉我们：

在婚姻关系里，吵架，反而比隐藏问题要明智的多。

电视剧《小舍得》中，南俪和夏君山这对夫妻的原生家庭都存在缺陷。

所以他们经常为了维持家庭的和谐，小心翼翼地守护着对方的软肋。

两人即便遇到问题，经常压抑着自己的情绪，营造着看似幸福恩爱的婚姻。

这种隐藏的矛盾，终于因为孩子的教育问题被彻底激化了，两人爆发了激烈的争吵。

南俪讥讽夏君山不被亲生父母待见，夏君山拿父母离婚的事戳南俪痛处，两人的关系也降到了冰点。

相反剧中经常小吵小闹的田雨岚夫妻，看似摇摇晃晃的婚姻，反而因为没有矛盾的累积十分稳固。

很多人可能会有一种误解，觉得幸福的家庭不需要争吵。

本书作者马歇尔却认为：

“争吵其实是解决隐藏问题最好的机会，比如平时那些因为包容和隐忍积累的问题。”

书中提到这样的观点：

“一般来说，争吵80%的矛盾源于过去生活的模式，而当天争吵所涉及的问题只占20%。”

如果夫妻双方能够借着争吵表达各自的感受和需求，再共同寻求解决之道，反而有利于彼此之间的感情维系。

婚姻从来不是独角戏，两个人一起解决问题，才是最重要的。

纪录片《人间果实》中，就讲述了一对拥有完全不同生活习惯的老年夫妻，却相伴65年的动人爱情。

修一最爱的食物是土豆，然而英子却最讨厌土豆。

修一有些强迫症，英子却总是犯迷糊，用过的东西随手就放下了。

他们在婚姻之初，饮食和生活习惯的不同而争吵。

后来，他们开始调整处理问题的方式，解决这种不同：

每当对方让自己生气时，就会把问题写在一个小黑板或者小纸条上，另一个人看到后也会认真回复。

这样不仅避免了正面的冲突，还能更好地解决问题。

英子尝试为修一做土豆大餐，只为看到他享受美食的满足神态；

修一也不埋怨英子乱丢东西，而是悄悄整理，并且贴心地写很多提醒便签。

婚姻中的刀光剑影，就这样化成绕指柔的温情脉脉。

如今快节奏的社会，多少家庭都上演着争吵、冷暴力的悲剧，反观剧中的夫妻，他们在迟暮之年仍能将婚姻生活经营得如此诗情画意。

他们的经历，给了我们带来了对人生不一样的思考。

所谓争吵，完全可以换一种方式诉说，为了让对方看到自己的需求。

吵架，其实是给婚姻里的我们一次机会，重新谈一次恋爱。

有效吵架是婚姻中的一剂良药，也是维系感情长久的秘方。

平衡爱和自我，才能改善关系

马歇尔在《幸福关系的七段旅程》分析过“爱”的本质：

爱是一种感觉，外加一种付出，是满足彼此需求的一场交易，而非单向奔赴。

任何单向的关系的结局一定是悲伤的，它必然会产生失落和怀疑。

很多人一旦进入婚姻，就很容易忘记自己，双方供需不平衡，感情必然会慢慢产生裂痕。

曾经看过一个综艺节目《再见爱人》，其中一对夫妻的经历让人唏嘘。

妻子雅琼喜欢唱歌，并且在参加比赛时凭借独特的声线，赢得了评委的认可。

她一直希望自己能够在唱歌方面有所成就，然而恋爱结婚后梦想就打破了。

丈夫就一直否定和打压她，觉得她很小家子气，唱歌也是上不了台面的事。

雅琼却特别爱丈夫，甚至把他当成此生的唯一，她一步步退让，只要丈夫不喜欢的，她就不做了。

雅琼在这段婚姻中变得卑微又可怜，最后还是走向了离婚。

《幸福关系的七段旅程》中这样的观点：

“我们是对方的亲密爱人，同时你也是你自己，爱过满是枷锁，要爱自己胜过爱对方。”

就像作家梁文道说的：

“男人也好，女人也好，如果没有自己过日子的能力，那他也没有和别人过好日子的能力。”

稳定的感情，一定既有自己，又能满足双方需求的动态平衡。

这让我想起小说《简.爱》中女主简爱的经历。

简爱出生在男权至上的社会，她相貌平平，还是孤儿。

因为早就明白这一生只能靠自己，所以她努力学习。

后来被应聘为桑菲尔德庄园的家庭教师，凭借独特的魅力赢得了庄园主罗切斯特先生的爱慕。

面对这位财富和地位都远超自己的爱人，简爱并没有任何自卑。

她说：“我没有显赫的背景，但是我的心和你的是一样的，它丰富、充实。”

不管什么时候，她都没有失去过自我，始终懂得平衡爱与自我的关系，最后终于和灵魂伴侣一起并肩迎接新的生活。

《简爱》中有这样一句话：

“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相惜相依。”

这和马歇尔的观点不谋而合：

“只有学习，双方保持共同成长，精神同频产生共鸣，同频的给予才能满足彼此真正的需求。”

我们在付出的同时，也渴望回馈和成长。

活不好自己的人，一定过不好婚姻。

曾经听过一句话：

“幸福婚姻源于点滴的生活，一句温暖的情话，一杯淡淡的热茶，一个会心的微笑，一次争执的让步，都会大大提升婚姻的弹性和质量，让爱情之花长久盛放。”

那些天长地久的婚姻，也是过风雨交加之后，才愈发珍贵。

每一段幸福美满的婚姻背后，其实都有一份默默的坚守。

生活的琐碎中，爱情看似渐行渐远。

其实，只要用心，声色犬马的喧嚣红尘中，也能守住爱的初心。

点个「在看」，愿新的一年，大家都能掌握幸福婚姻的秘诀。